Jiscovano Lertrepo

Parmuria

2011-10-28T14:00:00.000-03:00

A veces las merperias gervolean por las serturias, mientras jiscovanos los lertrepos se orguscan firtoleados. Hay veces que ritronan, sorlean, o incluso ormiñan a la vida con su parmuria. La parmuria es un estado entre mermoso y lítrico, fermal y kistrón, a ratos afildario, a ratos gontrisco. Las almudrias a las merperias inverdan, porque los lertrepos ya no quieren ritronar. Nunca más remanerán las almudrias. Ni nunca más con parmuria sorlearán los lertrepos.

Lindero

2011-09-11T17:16:00.000-03:00

En el lindero de la desesperación, no hay tristeza, ni alegría, sino apatía, una muerte esperada, casi deseada. Es una célula cuyo entorno es destrucción. Su propia vida un misterio encarnado en sílabas. Pero la vastedad de la muerte hace que su pequeñez efímera, su grito inocuo, se mire a sí misma y se refleje en mil espejos confrontados y silenciados. Ya no se eleva juicio alguno, la creación misma deshace su camino volviéndole la espalda a todo sueño. Las noches se elaboran a la inversa, las pesadillas de la niñez vueltas realidad simbólica le dejan al sueño meras imágenes copiadas de tiempos vacíos. La espera se vuelve hacia afuera una garra cuya única finalidad es la de colmar el espacio interno con la memoria de la vida.

Sueños en tensión

2011-04-02T14:43:00.002-03:00

Sueños permanentes, sueños diurnos, constantes y translúcidos. Apariciones de una mujer en la esporádica dimensión de su propio tiempo. Relación fragmentada, pedazos que vibran por juntarse en un sólo golpe, en un movimiento perfecto y continuo. El tiempo se ha condensado y se ha desperdigado sobre un espacio que antaño pareció fantasmal. Las preguntas que surgen no son más que una gran duda que posibilita el movimiento, sólo la destrucción puede hacerla nacer, colisionar. Átomos de su propia estructura, tensión soñada, tensión vivida... Unidad Fundamental.

Breve Idea de Locura Social

2010-02-10T17:56:00.001-03:00

La locura es algo curioso, es algo que, imputable a unos pocos, todos se creen merecedores de poseer, y más aún se jactan de ello como índice de individualidad. Cuantas veces he escuchado decir a las personas que se consideran a sí mismas locas, o bien que consideran a este o a este otro como loco, siendo que si uno se pone a recopilar los dichos caemos en la cuenta de que finalmente nadie se salva de la denominación, a no ser de unos pocos (des)afortunados, que curiosamente caen dentro de una norma esperada. O al menos eso pareciera hasta que terminan o pegándose un tiro o abrumadas por una neurosis exacerbada que más bien intenta cubrir otros problemas subyacentes. Pero esa locura autoprofesada, esa denominación de locura ES la norma. Es el grito desesperado por legitimar su persona como distinta. Es lo exótico, lo no-dicho, lo validado y repudiado socialmente, lo permitido mediante el silencio. Como los fetiches, como la “broma” analógica, como la risa ante la desgracia, etc. Parecieran disímiles, pero tienen esa cuota de acercarse mediante la lejanía de su objeto y la manera en que satisface algún deseo. Es decir, el fetiche es aquello que mediante un objeto poco común satisface un deseo cuyo objeto común es otro, la broma “analógica” acerca mediante un acto de palabra 2 cosas en apariencia disímiles ante un objetivo común de manera de saldar su distancia y poner de manifiesta realidad “fáctica” y realidad “subjetiva”, la risa ante la desgracia junta los contrarios manifestando un “ese que está ahí no soy yo”. Y todos ellos, unos más que otros, son miradas con cierto recelo, porque dan cuenta de maneras “extrañas” (locas) de enfrentar situaciones que se alejan de la norma.

“Es la marca de una nueva experiencia del lenguaje y de las cosas. En los márgenes de un saber que separa los seres, los signos y las similitudes, y como para limitar su poder, el loco asegura la función del homosemantismo: junta todos los signos y los llena de una semejanza que no para de proliferar”. (Foucault, Las palabras y las cosas, Ed. Siglo XXI, pág. 56)

El loco, el loco de verdad, no logra hacer la distinción entre los objetos, no está sujeto al “acto de unir” semántico, pues su acción lo presupone, su acto es una y todas las cosas a la vez. Es una constante analogía, en la que las distancias están quebradas. Es el psicótico que no encuentra cabida en la manera de utilizar el lenguaje que todos conocemos. No cumpliría el requisito presentado por Saussure en que las palabras se individualizan por diferenciación, pues esta no existe realmente, o existe de manera tan vaga que es difícil comprender el límite. Su discurso incomoda, saca de quicio y complica su comprensión o la imposibilita. Entiende de manera diferente y no se adhiere a la norma porque no encuentra cabida en su discurso.

El “loco” social, es aquel que muestra algo de sí mismo, sin más. Es, por paradójico que suene, una condición necesaria para la normalidad. Aquel que se considera loco entiende con ello que ejerce ciertos actos repudiables o extraños a la sociedad, pero suscritos a ella y validados en ciertas esferas. Es, finalmente, la comprensión pragmática, la manera en que se tejen las consecuencias dentro del macro discurso de lo social.

BANG

2010-01-09T15:10:00.000-03:00

¿Cuál es el apuro? Detesto ese vaivén inconcluso que pareciera detenerse a ratos. Una ilusión. ¿Cuál? Acaso voy de cabeza, por encima, al contrario de ti, con las manillas girando – ¡si es que!- en sentido inverso, de derecha a izquierda. Siguiendo el ciclo de mala manera, desperdiciándote, sólo y sólo por algo aún más y eternamente inconcluso. Por un tiempo que no se completa, que nunca se llena ni se termina. Aunque llegara al fin de los tiempos, no puedo más que concebirme atravesado por él, completamente aplastado por él. Un eterno presente es un eterno futuro, a menos que me quitaran mi razón, éstas palabras malditas que apenas logro articular, junto a tiros, como quien pesca el más grande pez pensado, jalando y soltando, jalando y soltando. ¿Y si Nietzsche tenía razón? Estaría condenado a vivir este infierno temporal por la eternidad, por ahora, antes y siempre. Y ésta no es ni será la primera ni la última. ES, con mayúsculas. El ser sería ello, un absurdo. La respuesta por el ser seria venir y girar. Como Alicia y los animales intentando secarse. La carrera ha comenzado. Todos compiten, pero todos corremos en círculos. ¿Quién es el ganador? ¿La religión? Ellos corren como jodidos histéricos buscando una aprobación especular. “!Soy yo! Hago las cosas bien, ¿me merezco algo mejor? Ahora tiene sentido, ¡vamos ganando! ¡Todos ganamos!” Todo está ahí, en ese condenado libro, es cosa de saber leerlo, puede ser la biblia de nuestros tiempos. Quizás en un par de miles de años ya a nadie le va a importar si ella existió o no. Lewis Carroll, el profeta. Vamos… Nostradamus es la sombra. Post hoc, ergo ante hoc. Hermetismo puro. Quizás yo sea Hermes. Y no hay diferencia con el eterno retorno. ¿Post-modernismo? Ven, vamos a de(con)struir el tiempo, la vida misma. Lo dado, lo por darse. Todo amigo, como una jodida caja de pandora. ¿Del bien? Eso es y nada más. La creación, el génesis. Es todo tan claro. Tomaré mis pantuflas, surcaré los 20 saurios, un velocirraptor y un cronómetro. Verás, nunca lo habrás pasado tan bien. No te lo puedes perder.

¡BANG!

Cartas virtuales

2009-10-28T23:51:00.001-03:00

Las cartas parecen ser algo del pasado, lo más cercano a ellas que tenemos hoy en día es el mail. Que aunque bien guardan cierta distancia insolventable, ciertas características, como la estructura, su función (al menos en los casos en los que simula el de la carta), el vacío temporal y sobre todo: la espera; guardan una estrecha relación. El msn es algo extraño, desde el surgimiento de este extraño mundo de la comunicación online instantánea, desde aquellos viejos años en los que uno usaba ICQ o algo similar, las cosas han cambiado bastante, siendo tan absurdo en su principio que uno se conectaba exclusivamente para chatear con alguien a quien acaba de ver y con quién sería infinitamente más fácil hablar por teléfono.

Y de aquí (quizás con un poco de nostalgia romántica) a la clásica conclusión cliché de la pérdida de la comunicación real, de la omisión de la persona como un sí mismo, y curiosamente, como la negación del principio de identidad. Desde la creación de lo virtual (paradójicamente), como algo real, A puede ser B. Se puede ser desde un elfo, a un enano, un pervertido, o bien, un cura (aunque no sea necesariamente contradictorio), africano-chileno-tahitiano ¡simultáneamente! Puedo ser millonario, tener el pelo azul, 20 pololas y el mejor sexo imaginado. Vivir al lado de la mansión playboy y ser Noam Chomsky escribiendo artículos para la revista. A es B y C y D y E y Z; es todo lo imaginable. Y Peirce nunca tendría más razón al afirmar que no somos más que lenguaje. Una coherencia textual nuestra legitimación y una serie de datos enciclopédicos nuestros amigos o enemigos, dependiendo de la competencia de nuestro interlocutor. Nos convertimos en una cultura cobarde, maestra del disfraz, mitómanos en potencia por costumbre, por hábitos sociales. Sólo en un mundo así suceden cosas como que koala69@yingo.com se jotea descaradamente a ponciomaster@barrientos.com mientras que en una realidad paralela que solíamos llamas realidad se tira a una persona con un nombre bastante curioso: Sofía. Sea como sea, no tengo la menor idea si antes era peor o mejor, o meramente distinto sin comparación posible, sin caer en un típico romanticismo por un pasado virtual. Las cosas son, yo las critico, emito juicios, muecas de desagrado y me inserto como quiero ante lo que se conoce ( ¿o no?). Luego llega la noche y la crítica se vuelve egocéntrica, cuando aquel mundo virtual ya no tiene nada sobre lo que cual remitir. Y reímos desquiciádamente, para no irnos al manicomio de la vida.

No-presencia

2009-10-25T13:17:00.003-03:00

Hay caminos que parecieran nunca cruzarse, se ven a lo lejos, se observan, incluso pueden llegar a conocerse bastante bien, pero el cruze final se mantendría suspendido por un tiempo indefinido parecido a la eternidad. ¿Pero que quiere decir exactamente esto? Una realidad tangible. Positivismo puro. La negación de la experiencia de la fantasía. Lo real o lo fantaseado. Como cuando leemos, extasiados, no sólo conociendo, sino que (cuasi) vivenciando lo que en ello se narra. La magia reside en la mano del escritor. Su semblante se mide en lo subjetivo: "Evocaste lo esperado o no". Lo demás es parte de una bohemia clásica. Insufrible. Lo expresado, aunque expresado, es inefable, porque es un artificio, es el artilugio cósmico de decir lo otro, lo no-expresado. Lo demás es palabrería, es el saber que sabes y de jactarte de ello. Una neurosis absurda.

Yo conozco, yo he vivido, he sentido. Eso es lo importante. Un libro es como una fuente de maná, de energía, que al transmitirse a una células inhertes causen movimiento: Alegría, dolor, lástima, lo que sea, lo que se imagine. La palabra. Es la capacidad de evocar la no-presencia.

Personaje y Metapersonaje

2009-09-01T21:57:00.001-04:00

Hace tiempo que viene germinando en mí la idea de que existen 2 maneras de instalarse en el mundo que coexisten a momentos en un eterno vaivén inconcluso, único, particular, personal; pero que a cuya base se manifiesta de manera fenomenológica una sensación a ratos consciente a ratos inconsciente que quizás trascienda la propia individualidad. Tomé la determinación de nombrarlas personaje y metapersonaje por haber logrado racionalizar la idea por primera vez gracias a una novela, siendo que la sensación, o una especie de intuición oscura, de lo que intento escribir, venia de tiempo atrás. Personaje se refiere a la interacción de manera sintónica con cierto contexto, cuando la configuración individual cede a una configuración de momento en el cual el propio rol es el predominante, exactamente como un personaje dentro de una novela o una película en la que cada paso, cada movimiento, cada palabra y cada gesto, quedan imbuidos de una suerte de pseudopredeterminación. O bien metapersonaje, cuando notamos, y más aún, experienciamos al personaje como un otro ajeno, el “personaje secundario” de una historia que pasa a ser narrador, pudiendo haber no uno, sino infinitos metapersonajes narrándose unos a otros. Un personaje, no tiene la noción de si mismo, es parte de los sucesos, crea la historia en tanto es creado por ella en una interdependencia indisoluble. Actúa de manera tal, que en la memoria de un metapersonaje el recuerdo es vivido más como una estética que como un hecho positivo. Dostoievski logra un efecto único que, para mi gusto, plantea el punto perfecto en que los personajes son vividos exactamente como personajes. Su humanidad casi autónoma plantea de por si una paradoja insolventable, provoca aquel efecto chocante en la que la existencia de cada uno de ellos es un como si no estuviera gobernado por la mano de Dostoievski, un como si cada uno de ellos actuara porque así lo determina la situación y su personaje. Dostoievski es el único metapersonaje de sus historias, el único personaje secundario inexistente, a la vez que la maquinaria divina que posibilita los personajes en un eterno como si. En contraposición, por ejemplo, la estructura narrativa de On the Road de Jack Kerouac, que aunque autobiográfica, el leerlo me produce una ansiedad horrible al sentir la desesperación que él mismo, Kerouac (Sal Paradise), siente de embarcarse en este viaje, cruzar el puto país junto a aquel desquiciado de Neal Cassady (Dean Moriarty) y vivir, sentir esa extraña sensación de ser, por fin, un personaje.

Recuerdo un pasaje del libro que quedó plasmado en mi memoria, me parece ser bastante clarificador:

“A tremendous thing happened when Dean met Carlo Marx. Two keen minds that they are, they took to each other at the drop of a hat. Two piercing eyes glanced into two piercing eyes - the holy con-man with the shining mind, and the sorrowful poetic con-man with the dark mind that is Carlo Marx. From that moment on I saw very little of Dean, and I was a little sorry too. Their energies met head on, I was a lout compared, I couldn’t keep up with them.”

Sobra decir que la unión de 2 personajes tiende a doblar la situación de uno. Y que para tragedia de un metapersonaje envidioso puede representar teatralmente el núcleo de su eventual alienación situacional. Y sería quizás una blasfemia condenar al propio Kerouac como un miserable metapersonaje que deja constancia de un relato que cuenta otro relato, un metapersonaje dentro de un metarelato. Aunque quizás debería.

Sea como sea, tanto personajes como metapersonajes no comprenden una situación estable dentro de la persona, ni menos un contenido específico de subjetividad, sino más bien una forma dentro de la cual el contenido se encadena de manera cuasi-determinada. Desde cierto punto de vista, ambas formas representan una alienación violenta en cuanto la cuasi-determinación instaura de por si un vacío interrogativo determinado por la forma predominante que empuja a un cuestionamiento, impulsando al personaje a una condición de metapersonaje como al metapersonaje a un meta-metapersonaje. Pero no pretendo con ello remitir cada cuestionamiento a un nivel interrogatorio infinito, sino que, al menos a simple vista pareciera que este último, el meta-metapersonaje corresponda el final del ciclo.

Hace algún tiempo, escribí acerca de cierta “vocecilla” que se comportaba como un comentario constante del propio pensamiento. Sintiendo siempre que ella, era la causante de toda pérdida de tiempo, pérdida de goce. Nada más irritante que un constante murmullo con personalidad cientificista, un jodido adepto del positivismo más radical. Y dentro de tu mente. Comentando.

No, estimado lector, no es mi intención dar muestras manifiestas de una esquizofrenia mal camuflada. Mi intención radica, más bien, en el esclarecimiento, quizás un tanto ambicioso, de pautas fenomenológicas que rigen el padecer en algún punto entre la percepción del mundo y la consciencia del mismo. No como si ésta fuera la manera de percibir, sino más bien como una visión instaurada en el corazón de todo acto intelectivo en la mente de su creador.

Señor Zorro

2009-06-07T17:25:00.002-04:00

Parecía una tarde fría, la escarcha sobre el pasto la delataba, las ventanas de las casas empañadas por el amor familiar lo confirmaban, las parejas abrazadas, intentando destruir la barrera material lo gritaban. Pero ***, quien no parecía dar cuenta de semejante fenómeno climatológico, pronto llegó a la conclusión de que el mundo se rige por una fenomenología no dualista. Sin saber exactamente lo que ello significa, sonríe conforme. *** camina erguido con su sombrero de copa alta, guantes blancos de antigua burguesía y un traje azul impecablemente mal cuidado. La suela imaginaria de sus zapatos deja tras de si huellas impresas en la escarcha, cada surco desnudo por su ausencia. Con regularidad cautelosa extrae de un pliegue, creado por el tiempo andrajoso, un reloj, lo mira con curiosidad educada, como si el tiempo no significara nada para él. Luego lo guarda con audacia, se arregla su desastrado sombrero y prosigue su camino por la gran ciudad.

Se hace llamar Señor Zorro. No sabiendo si por iniciativa propia o porque el tiempo y sus caprichos así lo han establecido, bien sabe que la sucesión clara de aquel par de palabras adquieren ya un sentido semántico único: es él. Además, piensa, si con estilo llevo nombre y nombre es lo que el tiempo me ha dado, Señor Zorro y el mejor de ellos seré. Y con poética astucia mal formulada vuelve a sonreír.

Señor Zorro ama la gran ciudad. Dice sentirse cobijado, abrazado por su frialdad única, fraternal. Recorre las calles despreocupado, ensimismado en infinitas elucubraciones, a veces absurdas, a veces estúpidas, a veces… suyas. Las personas le intrigan, le intrigan tanto que a veces se siente tentado a entablar comunicación con ellas, pero nunca sabe bien que decirles. Se pregunta por sus preocupaciones “modernas” mientras sueña con la “antigua burguesía”, los tiempos de oro, cuando habían reales caballeros, gentleman, él era un real caballero, de aquellos que sólo existen en su memoria desdichada. Señor Zorro es incomprendido por sus semejantes. Señor Zorro siempre ha soñado ser persona. Señor Zorro agacha el moño ante la mirada de ojos inquisitivos y sonríe, siempre sonríe…

…quizás con malicia enfermiza.

Allá es el lugar

2009-06-01T23:39:00.003-04:00

Allá es el lugar, allá en las proximidades. Me decías que pronto llegaríamos, que uno de estos días estaríamos allí, sin darnos cuenta, así sin más. Y yo te creí, te creí dándote mi alma en una bandeja plateada, me juraste un lugar, me dijiste que lo alcanzaría, ¡me dijiste pronto! Y ya vez, no puedo más que entender tus odiosas palabras burlonas, maldita ambivalencia, ¡maldito lenguaje! Tarde me di cuenta de tu creación, te di la llave maestra de las posibilidades y tú, ¡tú tenías que ser! Me arrancaste a mordiscos mis palabras, me las robaste y no dejaste nada de ellas. Te escribo en tu lenguaje y sé con perfecta certeza que pronto sabrás mi final.

Espacios Comunes

2009-05-18T01:36:00.002-04:00

Espacios íntimos confluyentes en su propio vaivén a medida que un tiempo que se niega atrapar lustra el paso de segundos y minutos luminosos y vivos. Pueden ser paredes, sillas, árboles o el ruido de una ciudad despierta o durmiente, da igual, son mis palabras que se consumen con la materia quizás inexistente. El perfume de una mujer tendida transversal al subjetivismo, que te ama, que te quiere, que te odia y aborrece. Quiero pactar hoy con sangre ajena e ilusoria la inaprehensibilidad de percepciones cambiantes e inagotables, la transformación alarmante de espacios que me pertenecen con espasmódica turbulencia insensata. Soy Dios creador de alteridad, un bufón sumido en otredad.

Si un cigarrillo significa la muerte, mil más caracterizan la vida. Si el rojo carmesí de un atardecer idílico y pasional significa el amor, el propio amor significa la perdición. Ambivalencia tácita, manifiesta, multivalente de espacios comunes. Y yo, yo que surco inconsciente un atardecer simbólico movilizado de raíz creo en un amanecer dispuesto a morir.

2009-04-23T00:15:00.006-04:00

Dedicado a la Cami

Me engrandeces por distancia haciéndome tuyo al saber que nada hay más que infinitas probabilidades de un deseo nunca consumado. Soy enigma vivo, actualización constante, una certera duda extendida en tiempo emocional. Somos el mutuo regocijo de una pasión implícita de un pasado silente, mentiroso. Y si me niego a donar fugaz tomando en desproporción, haciendo mío en acto la destrucción de una ilusión, es por la negación de lo real. La concordancia nada tiene que ver, que mi ideal platónico no puede más que existir sin mí, soy creador a imagen y semejanza de una tortura masoquista mantenida en su inevitable etereidad. Dependemos de besos fantasmas, caricias transparentes y miradas esquivadas. Somos el deseo en su estado más puro al no mover más que al alma a ser estática, a perderse en el tiempo y confundir los caminos. Somos amantes perdidos y ficticios, tan sólo un beso de miradas.

Había llegado al Final del Camino

2009-04-01T13:58:00.002-04:00

Había llegado al final de camino. Siempre me había preguntado como sería, después de todo es inevitable, todos y ninguno llegamos allí, pero cuando realmente te encuentras ahí, es otra cosa, es otro momento, otro tiempo. Habíamos pasado tardes infinitas divagando y divagando acerca de éste momento. No había droga que no transitara por nuestros cuerpos sobreexcitados, pensábamos que cada día nos acercábamos más, que entre más drogados y extasiados más reales nos parecían nuestras conjeturas cósmicas. El registro de nuestros pensamientos no daba abasto para semejantes elucubraciones, pareciese que lo sabíamos todo. Desde filosofía a las ciencias naturales, de lo esotérico a lo positivo, todo. Nos divertíamos haciendo hermenéutica de lo que fuera. Éramos bibliotecas andantes, críticos y escritores de éste e infinitos mundos más. Y todo, simplemente todo giraba en torno al final del camino. Y ahora lo sé, porque estoy aquí, de pie ante mi mismo, desnudo, contemplando hasta mis huesos, mis vísceras, sintiendo hasta el más mínimo movimiento de mis células.

Ante mí se alzan extensiones infinitas de sueños extraídos del surrealismo más puro. Comprendo al fin hasta el más nimio sueño de mi infancia, cuando no podía más que soñar con el pecho de mi madre. El paraíso, el goce eterno de deseos primarios. Y ahora todo, todo no es más que el comienzo de mi ignorancia, porque en el camino recogemos hasta el fruto muerto del primero hombre, porque en nuestro código encontramos la causa eficiente de toda nuestra existencia. Porque en el camino hay vida, alegría, llantos; hay tiempo y tiempo para gastarlo. Aquí todo ello es banal, es el final garantizadote todo pensamiento intrascendente. Aquí somos dioses de nuestra historia, creadores de nuestra suerte.

[Lanzo una moneda al aire, se eleva, gira, me mira. Cara, canto, sello, canto. Invoco canto sólo para verla caer al vacío eterno del final del camino.]

La música del azar

2009-03-28T13:15:00.002-04:00

Al parecer mi pasión por el azar se ha mantenido vigente sin ser del todo consciente de ello. No se porque será que tanto me atrae, pero me es inevitable encontrar en él una belleza única, armonía en el caos. No se siquiera que sea de esa forma, pero me apasiona y ello es innegable.

Me parece de una naturaleza casi evidente el miedo que provoca en las personas la concepción de una existencia azarosa o estocástica, para el caso da igual. Hay una tendencia genuina a la configuración de la idea de identidad, de uno, irrepetible y (siendo lo más importante para el caso) esencial. El ser es nuestro, es dado del nacimiento y su configuración se ordena en base a la contingencia de la vida, azar. Pero, ¿qué pasa si prescindimos de aquel ser sustancial o esencial que se configura? Si lo pensáramos de un pragmatismo asociacionista extremo eliminamos todo vestigio de esencia del se humano, “rebajándolo” al grado de mera contingencia. “Soy lo que soy porque he llegado a ser”. ¿Es muy difícil de aceptar una condición así? ¿Se puede tildar ello de insignificación al hombre, de despojarlo de su posibilidad de trascendencia? ¿Qué nos hace pensar que somos superiores, que por el mero hecho de pensar en nuestra existencia seamos más dignos, seamos elegidos de algún dios, que estemos eximidos de los designios de algún evolucionismo, que debamos tener alma, ser esenciales? Después de todo el paradigma reinante es el que derivamos de monos cuyo intelecto no consideraba el “sapiens sapiens”. No me parece en ningún caso que la identidad moldeada y configurada en primeros términos por mera contingencia le reste algo al hombre como tampoco le agregue. Lo posiciono como un hecho, sin más. No me parece ni horrible, ni escandaloso, sigo siendo igual de digno y “humano”. Al contrario, creo encontrar cierta belleza en ello. Es la belleza de la música del azar.

Cada noche es mi amante

2009-02-05T21:33:00.004-03:00

Hay formas que se confunden con ruidos y ruidos que se camuflan entre la materia, entre los árboles prodigiosos y el ronronear de motores enfurecidos. Son sombras y vestigios de cadáveres vivientes, presos de una soledad esquivada, olvidada por el clamor eufórico de una ciudad despierta a un sueño que se niega acabar. Correr, gritar, gemir con orgullo pueril, aferrarse al goce efímero de una noche eléctrica. Fluidos, humo, tierra y escombros roídos por un tiempo estático. Reyes pocos, infinitos bufones de la corte indigna del glorioso asfalto. Reflejos tornasoles de pastillas untadas en sudor extasiado. Bailes absurdos de insectos racionales, revoloteando, siempre revoloteando y riendo y desafiando la ley de la gravedad y la premisa inerte de la estocástica. Hay noches y luces, lunas prostitutas y amantes empedernidos en hacer el amor bajo la madre tierra, amparados bajo el sudor y el semen martirizador.

Mi amante. Cada noche es mi amante. Cada noche es el mutuo arreglo por acabar sin siquiera haber empezado.

Cada día de mi vida

2009-01-28T14:06:00.002-03:00

Un ruido fuera de lo común me despertó en medio de la noche. Me mantuve quieto mientras sentía la fuerte agitación de mi cuerpo provocada por la adrenalina liberada rápidamente al torrente sanguíneo. Mi mente comenzó rápidamente a esbozar un análisis de las posibles causas del ruido. Son aquellas milésimas de segundo en la cual la mente se hace un esquema general de las posibilidades. Nada, no logré determinar nada. Intenté reacomodarme y volver a dormir. Giraba de un lado para otro de la cama como sin con ello fuera a esparcir mis pensamientos y atontarme lo suficiente como para conciliar el sueño. Iluso.- me dije-. Sabes perfectamente que aquello no es real, que son simples caprichos idealistas que pretenden jugar con la realidad, levántate y anda a ver qué es lo que pasa. No pasa nada.- replico-. Sólo debe de haber sido el crujir de la casa, ahora silencio, déjame dormir. Luego, sucede algo terrible. Lo oyes, y en aquel exacto momento comprendes que tus horas de sueño han terminado. Aquel zumbido infernal, aquella tendencia endemoniada a fastidiar el sueño se reconoce sin lugar a errores. Lo siento tirarse en picada contra mi cabeza, zumbando, siempre zumbando. No lo aguanto más, me levanto. Pienso en prender la luz para darle muerte al mismísimo demonio, en cambio me dirijo hacia la puerta que da hacia el balcón. Durante el corto trecho que la separa de mi cama no pude evitar sentirme como King Kong intentando derribar pequeños y patéticos avioncitos de juguete… que zumban, dios como odio ese zumbido. Abro la puerta. El movimiento cesa, siento miles de ojos volcarse hacia mi rostro estupefacto. El mundo se detiene, el mundo realmente se detiene. Veo carteles y gigantografías esparcidas por el suelo, veo un mapa completo de mi pieza, de mi cuerpo, de mi cerebro, de mi completa personalidad colgando de atriles y pantallas. Veo a mi padre conversando con una especie de director hollywoodense, discutiendo acerca de las posibilidades de la “puesta en escena del mañana”, veo personas que alguna vez llamé amigos montando el café al que iría mañana con mi novia, veo a mi mejor amigo hablándole a una grabadora, invitándome a cierto evento de jazz. Tomo una pila de hojas al azar, y en sus hojas se me presentan todos los ramos y notas que tendré de aquí hasta el 2012. Me acerco a una torre de regalos envueltos en papel navideño fechados para el 2010-11-12-13. Me detengo en seco, miro a cada una de las cientos de personas en el lugar y no puedo evitar sentir una ola de felicidad al comprender el esfuerzo que significa llevar a la vida cada día de mi vida.

¿Bailamos?

2009-01-24T00:57:00.003-03:00

Para la Jan

¿Te das cuenta como giran las cosas? Pareciese una típica novela cuyo final es previsto por la recurrencia de los sucesos. Circulares. Desde que te conocí que hemos estado girando, bailando un largísimo waltz cuyo final se niega aparecer. Somos un acorde mayor con séptima menor, un acorde sostenido en la expectación de un final que se traslada en progresiones armónicas perfectas. ¿Y quién está al piano? No lo sé. Destino o azar. Designio racional o emocional. Pero seguimos bailando, con pasión, con ternura, con recelo, con miedo. Y ciertamente mi torpeza habitual de vez en vez logra pisar vuestro hermoso pie. Y vuestro aire de comprensión e intelección procura adelantarse a la música. Sigue el compás amor, no pierda el tempo. Este es un baile compuesto para 3/4 de tempo invariable, de nada sacamos actuando síncopas. Mejor tararea la melodía, déjate guiar por sus corcheas carismáticas y aférrate fuerte a mi cuerpo, ya verás que bien bailaremos. Noches y días enteros sin tropiezo. ¿Recuerdas cuando te ofrecí mi mano? Estabas sentada allí, en tu rincón, mirándolo con aquellos ojos que más tarde me pertenecerían, con una mirada que sólo tu lograrías articular. Te mentiría si te dijera que sabía bailar, y aunque tus pasos eran más seguros, sólo hoy me atrevería a decir que finalmente bailamos el waltz.

Funeral

2009-01-22T01:18:00.005-03:00

Si muriese ahora, justo en este momento, ¿qué dirían en mi funeral? “Era una gran persona con grande ideales” Es decir, un grandísimo iluso. Una persona que no vive en ésta realidad, consecuencia de una manifiesta irresponsabilidad e inmadurez, claro. Pero ¿quién me va a negar que “grandes ideales” suena bonito? Podrían decir muchas cosas. Todas buenas y no menos idealistas que el propio idealismo que se me atribuiría. “Era una persona con una gran sensibilidad artística, conmovedor”. ¿Cómo no? La enorme apreciación y atención que ha recibido mi esquizofrénica músical va más allá de los límites de ésta vida, y quién sabe, de la otra. Sólo existe una persona viviente capas de decir que mi música la ha llegado a conmover. Y menos mal, que esa canción tenía pleno contenido emocional. Un punto para zorro, 2 para los penitentes. Qué más, dirían, qué más. “Excelente amigo e hijo” Creo que es la peor de todas. Es la piedra angular de las mentiras pronunciadas en estados emocionales profundos. La verdad, me daría pena, claro, si estuviera vivo para ello. Yo seré el almuerzo de gusanitos. Eficiente y práctico incluso post-mortem. ¿Quién lo diría? Y lo mejor, sin esfuerzo alguno. ¡Coman mis gusanillos, coman! ¿Y que diría Logan, la Jan y…ehm… no se, alguien? ¡Mi hermano! (cómo olvidar sus discursos). Me convertiría en todo un cadáver emocionado, quizás hasta lloraría pus. Qué bella figura poética. ¡Oh Dios! ¿Me aceptarías en tu reino? ¿sí? Y… ¿Qué le hace pensar que me gustaría estar rodeado de seres asexuados rechonchos y rosados? (Me pregunto… ¿Qué será de los negros, o sea, son angelillos negros o el cielo es racista?) ¡No, señor! Nada de paraísos asexuados, ¿dónde queda la emoción, la pasión? ¡Ni siquiera como tortilleros funcionaríamos! Disculpe, pero me parece una falla en su plan. Pero cómo no lo pensé antes. Sería una estupidez promover la reproducción angelical. De qué serviría tener criadero de personas y ángeles. Hecho por lo cuál, os diría respetuosamente, “no”. Nada de cielos ni paraísos traicioneros. No entiendo cómo podría dar la vida para terminar ahí, no señor.

En fin. Sí, dirán muchas cosas, que por gracia divina, no tendré el gusto de escuchar. Amén.

Sólo quería un beso

2009-01-04T13:43:00.002-03:00

- Dame un beso… -. Sólo la contemplé.- ¿Acaso no es lo que querías?

No lo sé, ¿realmente quiero besarla?

Le tomo la mano. Contemplación, suspensión. Minutos eternos. Me mira… no deja de mirarme. No quiero que me mire así, no de aquella forma suplicante, no como si después de toda la noche no pudiera más que besarla. Apretarla fuerte contra mi cuerpo, mentirle al oído, bailar el último tango en una mezcla de amor y odio momentáneo. Luego la despedida, las promesas. Más mentiras.

- ¿Qué piensas tanto?

Me sigue mirando. Sonríe. Tiene una bonita sonrisa. Todos los músculos de su cara se reordenan y ahí la tengo. Sonríe… no… sonríe para mí y por mí. Le suelto la mano. Me mira extrañada.

- No me mires así… -. Le digo en un susurro.- ¡No quiero que me mires así!

Se asusta, pero ya es tarde. Intento abrazarla, pero ya no me mira. Son sus ojos. ¿Qué es lo que dicen?

- Creía que finalmente te encontraba…

- ¿De qué mierda habla?

- Son tus ojos-. Me vuelve a mirar.- No lo entiendes, debes besarme.

-¿Debo?, no le debo nada, pobre…

-Está escrito en los ojos.

- Muerte, eso es lo que dicen… ¡Muerte! Pero no para ti, no para mí. Muerte efímera, muerte que finaliza. Te hablan de todo y te dejan morir.

Me río desquiciadamente. La veo alejarse. Mis pies me llevan sin rumbo. Me alejo. Vuelvo a sentir la soledad. Quizás sólo quería un beso. Mierda… Vuelvo… Cenizas. Recuerdo su mirada. 10 cigarros, 5 colillas. Vuelvo a buscarle en el agua, pero la sombra ya consumió el frío de la noche, el último vestigio de nuestro encuentro. Eras perfecta. Eras mía. Sólo querías un beso.

Estocástica

2008-12-18T01:02:00.006-03:00

Y quizás la vida no es más que la estocástica búsqueda por la eventual euforia en la eufonía, en la euritmia. La búsqueda estúpidamente gozosa del designio de dioses imaginarios en torno a su tablero de rol. Coincidencia es la jugada maestra de la suerte, es el sentido decisivo imperante del bienestar. Es la sumatoria máxima de toda eventualidad, es la armonía, la constancia, el optimismo. Es el sentido último de toda significación. La imposibilidad de uno contra un millón, pero que puede funcionar.

Y que de hecho funciona.

Silencio

2008-11-30T15:37:00.003-03:00

Puede que haya una distancia infinita entre el silencio y su quiebre. Aún cuando alguien se dispusiera a hacer un análisis exhaustivo de las infinitas formas del silencio no obtendría más que la confirmación que implica su esencia: el vacío.

Creo que hoy existe un tipo de silencio suficientemente cruel para impulsarme a terminar escribiendo de algo que en ningún momento estuvo en mi mente sino hasta el momento crucial en que nace aquella típica determinación recurrente de escribir. Aquel ritual pausado, o enviciado, o quizás tan sólo eufórico, de buscar entre las líneas las palabras a las que se las ha de hacer nacer sin completa conciencia del resultado transitorio, final, principal; no importa, es algún tipo de resultado. Y ese resultado es un quiebre, un quiebre del silencio que se teme romper por encontrar en el ruido objetos de nosotros mismo que perdimos alguna vez por obra y gracia de nuestra fingida voluntad.

Llegado a tal punto no existe nada en mí que no desee arrojar mi cuerpo inerte por los vacíos de callejones olvidados con huellas impresas del paso de algo que quizás podría llamar “yo”.

Silencio.

Silencio es aquello que intentamos asir por el cuello, esperando verle de frente al muy hijo de puta, pero se escurre, se hace presente en el caos, en el ruido, en la no-comunicación significante, en el puto gran Otro Lacaniano. Huye con todos ellos, no me esforzaré en alcanzarte. No hoy, ya me dejaste claro que detrás de ti no encontraré más que tu secreto designio.

Silencio.

Sueño Con Mi Realidad Constantemente

2008-11-28T12:37:00.001-03:00

[Creo que es el único poema que he escrito en toda mi vida. No recuerdo hace cuanto lo escribí exactamente, si no me equivoco, creo que vendría a ser a principios del 2007, o quizás del 2006, no lo puedo asegurar con certeza. Tiene ciertas modificaciones del original, pero su esencia sigue ahí, latente, expectante, esperando el momento oportuno para recordarme que quizás no es mas que un eterno retorno]

Sueño con mi realidad constantemente
Veo mi irrealidad hasta el cansancio
Siento que no siento el sentimiento
Creo que no creo lo que es obvio
Miro bajo una mirada incierta,
la cínica imagen de una irrealidad torcida

Siento el sueño, siento el vértigo
Me veo suspendido bajo la nada,
pero no me creo,
siento, pero no me entiendo
me voy para no volver al segundo perdido,
pierdo el tiempo, que a tiempo
me deja tiempo para olvidar ese segundo

Sigo atontado bajo el peso de mi pensamiento
girando bajo el vaivén del reloj,
pensando lo que no pienso,
engañando todos mis sentidos
me arrodillo, pidiendo en desesperación mi libertad
grito ahogado en el eco de mi prisión andante

imagino un espejo frente al otro
una gota transparente proyectada mil veces,
y en el fondo sigo soñando
esa imagen proyectada bajo la
irrealidad de mi mirada
y de un sentido torcido
por el peso de mi prisión

Dientes de Vampiro

2008-11-22T14:57:00.003-03:00

Le costaba concentrarse en la cantidad de eventos que se sucedían rápidamente ante sus ojos. Le impresionaba la cantidad de diferencias personales que presentan las personas. Miraba desesperado de un lado para otro con la esperanza de no perderse ningún detalle, cada uno de los movimientos de aquellos desconocidos eran absorbidos vorazmente por su percepción fragmentada por la ansiedad. No entendía como lo hacían las personas para mantenerse sentadas en sus respectivos asientos con manifiesta calma y casi completa despreocupación de sus semejantes circundantes. Si no fuera por mínimos movimientos de sus ojos que parecían posarse de vez en cuando en uno que otro objeto, le parecía ser el único ser humano preocupado por el ambiente en el que se encontraban imbuidos. No era más que un afán personal, una forma de matar el tiempo.

Lo primero que cautivó sus ojos fue una señora de mediana edad que regañaba a su pequeño hijo por no quedarse tranquilo. Se encontraba en aquella no tan agradable edad para los padres en que todo les llama la atención, y haciendo uso de su recientemente adquirido lenguaje no pierde la oportunidad de hacer notar su curiosidad.

- Mamá... –pregunta sin disimulo aquel pequeño e inquisitivo ser- ¿porqué ese señor tiene la guata tan grande?

Hace un ademán de indicar al no tan delgado hombre sentado no lo suficientemente lejos como para que su no muy conciente interrogación le pasara desapercibida al hombre en cuestión.

- Silencio hijo –responde la madre secamente- esas cosas no se dicen en voz alta.

Con esfuerzo logré disimular una risa que aspiraba escapar de mi boca temiendo enfadar, aún más, a un no tan complacido pasajero con la característica que se le atribuía. Aquel hombre de baja estatura y prominente panza, cuya contextura no dejaba entrever duda alguna en torno al porqué del cuestionamiento del niño, no pudo más que dirigir una mirada de desprecio al sonriente crío, que al percatarse de que sus palabras no habían sido del todo del gusto del objeto de su curiosidad, decidió guardar silencio y mantenerse, afortunadamente para la madre, unos minutos tranquilo. Pensaba en mi infancia, en cómo habría sido en aquellos años, cuántas vergüenzas habré hecho padecer a mi madre. Luego reflexioné, y me pareció cómico imaginarme preguntando el porqué de quizás que sarta de cuestiones. Pobres madres, sin duda.

De mi asiento tenía una vista privilegiada, podía ver, prácticamente, a todas las personas a bordo. El niño seguía haciendo preguntas, ¿a dónde vamos, qué me va hacer el doctor, me va a doler?, a lo cuál la madre respondía de manera casi automática, no sin un dejo de notoria irritación. El gordo hombre, que tanta impresión causaba en el pequeño, se preocupaba ahora de sus propios negocios, husmeando en algunos papeles que leía con dedicación, aislado del mundo. Me pregunté si aquel hombre tendría hijos, y de tenerlos que clase de padre podría ser. Llegué a la conclusión de que probablemente sería de aquellos autoritarios y frívolos. Miré luego al niño que se entretenía ahora haciéndoles señas a los transeúntes, que más se esforzaban en ignorarlo que en devolverle sus efusivos saludos. Aburrido ya de sus fallidos intentos, optó mejor por enfocar sus esfuerzos en un lugar seguro:

- Mamá –dice buscando la atención de una somnolienta madre- ¿estás durmiendo?

- No hijo –dice apenas prestando atención a la pregunta sin abrir los ojos.

- Entonces, ¿por qué tienes los ojos cerrados?

- Porque estoy descansando, ahora silencio, o sino –dice bajando el tono de la voz y apuntando al espacioso hombre- vas a hacer que el señor se enoje y cuando se enoja le salen dientes de vampiro y te va a venir a comer. Así que mantente tranquilo.

Ante lo cual, el pequeño mira espantado y guarda silencio nuevamente. Me dirige una mirada rápida y me saca la lengua.

Me di cuenta que llevaba largo rato observando a la pareja. Después de un rato caí en la cuenta, aquella pareja me hacía recordar mi propia infancia. Mi madre tenía la mala manía de emplear todo tipo de viles artilugios con el fin de mantenerme quieto y obediente. Aquellos años de infancia los crecí rodeado de un sinnúmero de peligros ficticios suministrados por mi madre, desde vampiros, ogros, el viejo del saco, y quizás cuantos otros que no vienen al caso nombrar. Al parecer había olvidado la cantidad de sustos que me hizo pasar, es impresionante la manera en que nuestra mente erige nuevos recuerdos sobre los viejos. La manera en que nuestros recuerdos se atrofian y distorsionan, pero manteniéndose estáticos en algún recodo de nuestra mente esperando el momento oportuno para su aparición.

- Mamá, tengo hambre…

- No tengo nada para comer, vas a tener que esperar.

No muy complacido, nuestro evocatorio amigo comienza a insistir molestamente a modo de protesta.

- ¡Cómprame algo! –grita llamando la atención de todas las personas a bordo.

- ¿Y dónde quieres que lo compre? –interroga la madre a su vez con notoria irritación- Te esperas y punto –bajando luego la voz agrega- y si no quieres que ese señor –indicándome a mí- te muestre sus colmillos de vampiro, mejor te quedas callado.

El pequeño sinvergüenza me dirigió una rápida mirada temerosa antes de quedarse callado. Recordé entonces, que por las no tan casualidades de la vida (después de todo mañana era halloween), que llevaba conmigo uno de aquellos dientes de vampiro plásticos de regalo para mi pequeño hermano, quién a diferencia de mí, no había sido inducido a temer a aquellos seres. No lo pensé dos veces, y en cuanto mi asustado compañero estuvo nuevamente distraído ya sea reanudando su eterno cuestionamiento, o ya sea, mirando por la ventana, maravillándose del bello mundo que sus inocentes ojos asumían ver, saqué de mi bolso el pequeño artilugio y lo coloqué rápidamente entre mis dientes. Ahora, sólo me era preciso esperar el momento adecuado.

De verme mi madre en aquellos momentos, sin duda se hubiera reído. El asustado pasando a ser asustador –pensé- quizás nunca nos libramos del todo de aquellos pequeños fantasmas de nuestra infancia. El hecho, no podía negarlo, me resultaba un tanto placentero.

- Mamá, ¿realmente existen los vampiros?

- No hijo –responde la madre temiendo llegar demasiado lejos con sus amenazas-

Sintiéndose en suficiente confianza, ignorante de mi artificioso plan, me mira y me vuelve a sacar la lengua. Yo a su vez, lo miro y le sonrío dejando entrever mi postiza dentadura. Creo nunca haber tenido la oportunidad de ver un rostro cambiar de expresión de manera tan rápida y hacia polos tan opuestos. La confiada y burlona mirada dio paso a una genuina expresión de terror.

- ¡Mamá, los vampiros si existen!

- ¿Hasta cuando me lo vas a preguntar? Acabo de decirte que no.

- Pero… -diciéndole con notorio miedo al oído- ese señor tiene dientes de vampiro…

- Ya, ponte de pie mejor que nos bajamos en la próxima parada.

- ¡Pero mamá!, ¿Por qué no me crees? En verdad él tiene dientes de vampiro, ¡me va a comer!

- ¡¿Hasta cuando sigues con eso?!

- Pero…

- Ven, aquí nos bajamos…

Los veo bajarse de la micro. El pequeño me vuelve a dirigir una mirada aterrada antes de desaparecer entre el tumulto. Puede que sea un halloween que no olvidará.

Hacia la "vocecilla" perturbante

2008-11-17T23:57:00.002-03:00

En respuesta a inquisitivas preguntas de mi estimada Carmencilla. Un pequeño texto que escribí en aquellos momentos de pseudo-introspección.

No entiendo a la creatividad. Creo haber escuchado alguna vez que cuando uno es pequeño desarrolla casi todo el potencial creativo. Según tengo recuerdos, por distorsionados que pudiesen ser, recuerdo haber hecho bastante uso de la imaginación inventando un sinfín de mundos, historias, hechos a los cuales les otorgaba naturaleza sobrenatural, dotándolos de un sentido dentro de mi vida un tanto privilegiado, llegando incluso de vez en vez a modificar de manera un tanto amplia mi percepción de aquello que, se supone, es la realidad. Pero también recuerdo que dentro de aquellas mismas creencias e ideas reinaba sino siempre, muy frecuentemente un gran dejo de escepticismo respecto de las cosas que hacía, una cierta incapacidad de enfocar mi completa concentración en aquellas cosas que hacía. Siempre resonaba en mí el eco de aquella tercera voz que se negaba a desapegarse de lo “objetivo”, aquella que en tanto logro posicionar mi alma en aquello a lo que le estoy dedicando mi tiempo, cuestiona el hecho, le otorga realidad, le da un nombre, lo etiqueta de falsedad, de pura creencia, de pura irrealidad.
Es esto, señores lectores, ésta maldita voz interna la que me prohíbe muchas veces disfrutar del arte a cabalidad. Es ella la que insiste en depositar mi poca concentración, o bien, dentro de mí, o bien, en objetos fragmentarios cuya unidad no ha de terminar más que en la reconstrucción artificial de la memoria. El problema fundamental de ello es la incapacidad de reestablecer realidad de fragmentos, ha no ser por azar.
Y según logro dar cuenta, estimados yoes, es este mismo evento (o bien algo bastante similar) lo que sucede, no sólo en el arte, sino que en cualquier aspecto del diario vivir que requiera de un mínimo de atención.

Creo, pues es difícil determinar este tipo de cosas con un mero razonamiento, poder esbozar cierta conclusión, o en definitiva, consecuencias de este peculiar evento. Pues según otra sarta de recuerdos vendría a ser este mismo hecho desafortunado el gatillante tanto de mi frustración intelectual como artística. Es decir, en lo que respecta a lo intelectual, ¿qué es sino la atención aquello necesario para la comprensión? Y en tanto no exista comprensión, existirá frustración y, por consiguiente, aquel ya tan recurrente sentimiento de idiotez. En lo que respecta al arte, la música especialmente, es esta sensación de falsedad aquella que me impide una completa conexión con la obra en proceso de creación, cuya “objetividad” no es más que la voz de aquella autoestima tan deplorable. El interior tiñendo el exterior, pero en este caso, no lo exterior cómo aquello objetivamente existente, sino lo exterior como aquello que ha de estar separándose de mi interior previo a su objetividad, en otras palabras, el proceso de creación musical, el movimiento aristotélico en cuanto aquella actividad que actualiza la potencia de la creación objetiva. La tinción, por tanto, correspondería al movimiento, al eterno presente de la creación, cuyo resultado no ha de ser más que pura “objetividad” racional en tanto negación de la subjetividad impulsora del movimiento primero.

No podría afirmar que todo lo que he deducido tiene siquiera cierta validez práctica ni teórica. Puedo afirmar el estatus real de aquella “vocecilla” perturbante, pero en tanto interna no podría darle el crédito de coexistencia separada de mí. Es decir, quizás, la verdadera preocupación habría de estar puesta en ella y no en sus consecuencias, puesto que ella viene a ser la gatillante de todo.
Debiera, como punto primero, darle el crédito de manifestación de algún estado interno cuya puesta en escena es por medio del lenguaje, que siempre viene acompañado de cambios emocionales. Lógicamente existen momentos (como ahora) en los cuales esta “vocecilla” queda acallada por el grado de concentración logrado. Lamentablemente este tipo de momentos no son los más frecuentes, pero ciertamente su escasa frecuencia provocan que cuando de hecho se logran sean venerados por mí con cierta devota gratitud, como si aquello no dependiera de mí en absoluto. La actividad de estos hechos queda así plagada de paradojas. Siempre está latente aquella dicotomía entre “yo como gatillante de los procesos” v/s “azar contextual”. La elección de uno u otro como principios de la acción estaría dado, paradójicamente, por el contexto, cuyo carácter ha de ser, en una visión escéptica, azaroso. Y quizás es por ello que tanto interés me provoca el fenómeno de la sincronicidad, en la cual el azar y el conocimiento van de la mano.

Recuerdo, al estar bajo efectos de cierto bello fruto psicoactivo de nuestra naturaleza, como se disipaba la concepción “objetivista” de mí, como el placer subjetivo se hace presente sin pero, en toda su magnificencia. La manera en que se logra, en cierta forma plena “atención” y “concentración”, tanto debido a la exaltación de las percepciones como a la pérdida de la objetividad. Aquellos momentos en que la “vocecilla” o se ve acallada por la “atención” y “concentración” o por, bueno, algún otro tipo de explicación que preferiría omitir. Lo cual no significa que estos resultados sean analogables al estado normal de las cosas, no sea iluso estimado lector.

En fin, creo que, en algún otro momento de clarividencia, le dedicaré tiempo especialmente a aquel omúnculo detrás de aquella detestada “vocecilla”.

¿Qué harías si yo fuera tú y tú fueras yo?

2008-09-29T22:51:00.001-04:00

¿Qué harías si yo fuera tú y tú fueras yo? Me se sentiría incómodo con un te y se no podría mas que juntarse con nos, mas él sabe con plena certeza que ella ya no es para ellos. ¿Acaso no sería más fácil al revés?

Si yo fuera tú no podría más que amar mi reflejo, aún cuando fuera mi reflejo quien me amara a mí.

¿Y quién sino nosotros para entender-te? ¿Y quién sino ustedes para abstraer-me? Yo no quiso comprender que ni nos dejaste ni nos liberaste, que ni los quemaste, ni los fumaste. Más tú siempre me dijiste en voz silente que te amas y yo me amo.

2008-07-25T16:22:00.001-04:00

21: 21 6 de mayo del 2008

Suspensión. Se está en cierto aspecto, nunca en todo sentido. Lo real y lo irreal, fenomenología. ¿Acaso puede ser? Sentido, derivación de el sentir. Se tiene sentido cuando se siente. Solo en lo correcto.

Inmersión. Dentro y afuera. Aspectos relativos. Ni negación ni inclusión → Convivencia.

No se si se agote el pensar, quizás tenga fecha de vencimiento. Hoy. Sólo un deseo, una ilusión, una pequeña idea entre miles. Pasos → dirección → sentido → vuelta → razón (caos)

Se estudia y se aprende. Cierto orden en la relación aunque no se sienta la pertenencia.

↓

Inexistente, tan solo un sentir → Convivencia. (Doble conclusión)

En cierta forma podría llamarle “corriente de la conciencia interrumpida. Simple esquema conceptual con cierto hilo conductor. Podría encontrarle infinitud de verdades sin recordar la primera, gatillante de todo concepto. Incluso, se puede hablar de una pequeña meditación individual meramente conciente de su relación.

Creo que escribo por escribir, por garabatear cierta ilusoria intelección de aquello que pudo haber cruzado por mi cabeza. Estoy bastante agotado y ni siquiera era conciente de ello. Siento el dejo y el fluir, aunque de manera realmente diversas. Múltiples alteraciones de la percepción y todo se reordena de manera totalmente distinta y extraña. Creo que es el sentido común aquello que une. Sentido común… la verdad no entiendo muy bien lo que implica. ¿Cierta costumbre implícita a priori en nosotros?

Basta de teorizar. Creo que es inútil todo esto.

Dejó el lapiz.

Viernes, sabado, domingo, lunes, martes, miércoles

2008-07-22T15:59:00.001-04:00

Por más vivido que tengo el sentimiento de aquel día, los hechos concretos se han ido desperdigando por mi memoria. Recuerdo la ansiedad que tuve los días siguientes por escribir aquella velada con el mayor lujo de detalles que me permitiera mi memoria, de manera de lograr recordarlo todo, o al menos, la mayor parte de ello. El efecto me habrá durado una semana. Quizás más, es difícil decirlo después de tanto tiempo. Nunca lo escribí. No porque no haya querido, sino porque que quería comprar primero un libro en donde escribirlo. Hace algún tiempo atrás que andaba con la idea de escribir ciertas memorias que me pareciera importante recordar, o tan solo, algún libro donde poder garabatear una que otra ocurrencia. Aún hoy me arrepiento de no haberme sentado a escribirlo, sin importar donde. Después de todo, el lugar en donde reposaran las palabras, ahora que lo pienso, era el detalle menos importante.

Me produce profunda tristeza saber que por más que trate, nunca lograré plasmar satisfactoriamente lo que significó para mí. Las palabras correctas se perdieron con la espera. Yo sé que el recuerdo quedará impregnado en cada acto que ejecute hasta el momento de mi muerte, pero me es inevitable lamentar la pérdida. A veces me pregunto si todo aquello realmente pasó. Quizás haya tenido el más bello sueño que mi mente ha logrado concebir, quizás no haya sido más que un alegre delirio. Más, me gusta creer que todo sucedió de manera tan real como que yo escribo ahora. Me siento profundamente feliz de sentir el peso de la realidad de los hechos cada vez que escucho su voz. Aquella voz que juras no volverás a oír en tu vida. Aquella voz que sabes, con infinita certeza, extrañarás profundamente en el momento en que abras los ojos. Y por más imposible que pudiera parecer, aquella misma voz me repite infinitas veces cuanto me quiere cada día. Sé que nunca entenderé como pudo ocurrir. A veces los sueños toman aquella textura inconfundible de aquello que llamamos realidad. A veces, la realidad toma aquel matiz inconfundible de aquello que llamamos soñar. Y no tenemos más que dejarnos llevar por aquello que no entendemos, más disfrutamos como si hubiéramos esperado toda la vida por ello.

Al momento de sentarme a escribir pensé en escribir los vagos recuerdos de aquel día. Pero la verdad es que me da cierto miedo. Temo arruinar con mis toscas palabras la perfección de un recuerdo convirtiéndolo en un escrito a simple vista imperfecto. Es tan difícil como escribir sobre un sueño. Aquellos en que el tiempo parece ir en sentido contrario, en el que a veces ignoras por completo si existe del todo tiempo. Recuerdo una puesta de sol, la noche y un amanecer. Pero me es completamente desconocido si amaneció antes de ponerse el sol, o si se oscureció al amanecer. Ojala pudiera volver en el tiempo para escribirlo en el momento adecuado. Quizás no sea tarde aún. Tengo la más fiel de los testigos, pero temo su historia. ¿Y si era ella quien soñaba?

Desconocido Ladrón de Extraños

2008-07-14T22:26:00.002-04:00

Extraño. Hoy en día todo me parece extraño. Extraña mi imagen frente al espejo, extraña mi manera de ser, extraña tu manera de ser, extraño escribir mi extrañeza. Y no lo se. ¿Será que no veo las cosas de la manera correcta? Soy un completo extraño, soy un extranjero en mi mente. Olvido. Quizás olvido porque intento escabullir mi nariz en tierras desconocidas. Quizás no olvido. Quizás sea que a veces logro robar una que otra idea que no me pertenece. Soy un desconocido ladrón de extraños. Y no lo entiendo. Puede que te conozca mejor que tu. Tú no me conoces. Te enfadas cuando a veces no encuentras lo que buscas. Fui yo. ¿Acaso no te das cuenta? Deberías saberlo a estas alturas, ya llevo muchos años en el negocio. A veces me pregunto si vale la pena. Otras… no me permito preguntármelo.